Tips Menghindari Kehilangan Sendal Dimesjid

Dibulan Ramadan seperti sekarang ini cerita-cerita mengenai sandal hilang di masjid seakan-akan sudah menjadi hal biasa dan dianggap sebagai cerita iseng untuk bercanda tawa. Tentunya tips berikut ataupun pengambilan topik tentang hal ini bukan bermaksud apa-apa namun sekedar cerita untuk kelucuan belaka. cekidot...!!

1). Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai.

2). Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Mesjid Al Markas, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Mesjid PLN.

3). Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an.

4). Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda.

5). Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi.

6). Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.

7). Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal.

8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar.

9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.

10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya.

11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan.

12). Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri.

13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi 'Sandal ini punya si Aa' ; 'Sandal ini di Kredit dengan berat hati ' ; atau Anda tulis pengumuman 'Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..'

14). Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal..

hehehe....selamat mencoba dan semoga berhasil kawan-kawan.

Read More...

Ngakak 3 : Drakula Indonesia

Ada 3 drakula berasal dari Rumania, Amerika dan Indonesia, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.

Drakula dari Rumania dapet kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. yang lain pada takjub

Terus dia ngomong, “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?”

Yang dua ngangguk, “Iya, liat.”

“Desa itu… habiissss !” kata Drakula Rumania itu dengan bangga.

Drakula dari Amerika panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn darah. Drakula dari Rumania dan Indonesia Kaget, “wih, cepet banget”.

“Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.

“Iye, liat”, yang dua ngangguk juga.

Kota itu juga habiiissssss !”, kata drakula dari Amerika bangga.

Drakula dari Indonesia tambah panas, dia juga pengen show off.

Akhirnya dia juga lari sekelebat. Belum setengah menit sudah kembali dengan muka penuh darah.

Drakula dari Amerika dan Rumania kontan terperanjat, “Gila, cepet banget”.

Drakula dari Indonesia sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?”

“Iya… Liat!”, kata yang lain.

“Sialan, gua kagak liat!!”.

Drakula Amerika dan Rumania, “kwkwkwkwkwkwkwkwkwk, mata lu kemana?”

Read More...

Ngakak 2 : Katak Sakti

Seorang lelaki yang memiliki penis sepanjang lima puluh senti pergi ke seorang dokter. ” Tolong saya dok.” pintanya,” Saya tak pernah melakukan hubungan seks karena semua wanita yang melihat penis saya lari ketakutan.”

” Wah nak, ” ujar dokter,” secara etis saya tak mungkin memperpendek penis yang sehat seperti itu. Tetapi mendengar kesusahanmu saya cuma bisa menyarankanmu untuk menemui seorang penyihir di dalam sana. Mungkin ia bisa membantumu.”

Dengan sedikit skeptis ia pergi juga karena tak sanggup lagi hidup menahan derita puasa seks. Setelah bersusah payah menempuh perjalanan, akhirnya ia berhasil juga menemui sang penyihir. Bau ramuan meruap di pondoknya yang kecil. ” Kek,” katanya sambil menarik turun celananya. ” dokter mengatakan kalau kakek bisa menolong saya memperpendek penis saya sehingga semua wanita mau berhubungan seks dengan saya.”

Kakek penyihir menggaruk-garuk kepalanya, mengerjap-ngerjapkan matanya karena keheranan kemudian berujar;” Saya nggak bisa menolongmu. Belum pernah ada ramuan dan mantera yang diperuntukkan memendekkan penis. Lebih baik kamu masuk lebih jauh ke tengah hutan dan menemui katak sakti yang duduk di atas batu di tengah kolam. Kamu musti memintanya untuk mengawinimu. Setiap kali ia menolak lamaranmu, penismu akan memendek sepuluh senti.

Karena sudah ngebet, ia mau mencoba apa pun. Lagipula ia sudah terlanjur berada di hutan. Tak lama kemudian ia sampai di kolam yang dimaksud dan melihat katak sakti sedang duduk tenang. ” Katak,” teriaknya, ” Maukah kamu kawin denganku ?”

Tanpa pikir panjang, katak itu langsung menyahut, ” Maaf, saya ini katak sakti dan kamu manusia. Jawabannya, tidak!”

Laki-laki itu segera melihat ke bawah dan menyaksikan penisnya memendek sepuluh senti! FANTASTIS pikirnya, tetapi masih terlalu panjang untuk bercinta ! Karena itu ia memohon lagi, ” katak, kawini saya ya?”. Sang katak kelihatan mulai terganggu, dan menjawab singkat, “TIDAK!”

Pria ini melihat ke bawah lagi-ya benar, penisnya kini cuma 30 senti! Wah, hebat sekali, pikirnya dengan penuh kebahagiaan, tetapi mungkin masih terlalu besar. Kalau bisa dipendekkan sampai 20 senti, tentu hidupku akan sempurna, harapnya. Ia lalu menghadap katak sakti itu dan berteriak kencang sampai burung-burung di hutan itu beterbangan. “Ayolah katak sakti, kawinlah denganku yaaaa!”

Katak sakti menatap marah karena lelaki ini tak henti-henti mengganggu semedinya. Dengan cepat ia menggeleng dan ikut berteriak, ” Sudah kubilang TIDAK … TIDAK dan untuk terakhir kali…TIDAAK!!”

Si pria kontan pingsan di tempat.

Read More...

Ngakak 1 : Cerita Di Bali

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal yang sepele.

Si suami berkata, “Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot.”

Namun si istri membantah, “Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot”

“Tanah Rot!” kata si suami.

“Nggak, Tanah Lot!” bantah si istri lagi.

“Tanah Rot!”

“Tanah Lot!”

“Ta-rot!”

“Ta-lot!”

“TR!”

“TL!”

“Rot!”

“Lot!”

“Rot! Rot! Rot!” balas si suami.

“Lot! Lot! Lot!” balas istrinya.

“Ya, udah, daripada kita ribut, nah … tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini,” kata si suami.

Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, “Pak, numpang tanya, yach … tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?”

“Namanya Tanah Rot”, jawab si bapak tua.

“Tanah Rot, Pak?” Kata si suami seolah tidak percaya.

“Ya, benar,” jawabnya lagi.

Lantas si suami berkata kepada istrinya, “Tuh kan … aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!”

“Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?”, katanya kepada bapak tua tersebut.

“Bukan!”

“Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak,” kata si suami. “Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!”

“TERIMA KASIH KEMBARI…,” jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.

Suami + Istri “(**$#$!!#*&)(*$#*&$(@*&$*@(&$”

Humor ini saya copas dari blog www.karaokebatak.blogspot.com

Read More...